11/03/2010

Memoráveis cenas de dança do cinema

Bom, não sei vocês, mas eu me divirto com as cenas de dança dos filmes. São um "plus", acredito eu. Procurei as que mais me marcaram, sendo que minha cena favorita é a do 2º vídeo, o tango com Al Pacino. Caso algum vídeo não abra, clique com o botão direito do mouse e selecione "assistir no youtube". Quem quiser dar pitaco é só escrever nos comentários! Enjoy :P



Dirty Dancing


Perfume de mulher


FootLose

Pulp Fiction:

Curtindo a vida adoidado:

Grease

O máskara:


As branquelas:

Nos embalos de sábado à noite:



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Rotating Tower - A torre giratória de Dubai



O arquitecto Italiano David Fisher arquitectou um edifício em arquitectura dinâmica, ou seja, o edifício tem a particularidade de se movimentar, isso mesmo movimentar. Trata-se então de uma torre com andares rotativos que vai adquirindo várias formas enquanto se movimenta. Segundo o arquitecto, o objectivo é a pessoa nunca ter a mesma paisagem.


Planta baixa do apê:



Veja o vídeo demonstrativo:



Ficou interessado? Clique aqui se ainda tem algum sobrando, não vou comprar um porque posso ficar enjoada com esse movimento todo, rsrsrsrrs...





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10/03/2010

Turismo radical na Austrália

Esta deve ser uma experiência que verdadeiramente provoca imensa adrenalina... emoção demais pro meu coraçãozinho...








Mais informações? Clique aqui.

Humor animal


'O melhor peixe é qualquer um!'



'Você está surpreso? Eu sou um panda! Por que sou tão pequeno? Tive uma infância difícil.'



'Eu gostaria de mandar um abraço prá minha mãe, pro meu pai e pra minha tia e pra todas as pessoas que me conhecem.'



'I see dead people! - Eu vejo pessoas mortas'



'Eu chego. Eu como. Eu durmo. Não, eu não caço ratos.'



'Ele foi embora, mas prometeu voltar prá mim.'



'Esse tipo não entra na escola de astronautas.'



'Março está aí, a primavera está chegando... quando você vai perceber que tem alguém esperando na janela?'



'A vitória nessa competição de natação foi um acaso. Na verdade estávamos fazendo uma fuga em massa.'


'Ahhhhhhhhhh! Alguém está fritando peixe!'


'Como eu abro o Orkut nessa coisa?'



'Uma das responsabilidades do gato doméstico é certificar-se de que todos os itens da lista de compras foram providenciados'



'Eu e meu irmão retardado'


'Ela não dança'



Peguei aqui.

Veja outros: http://kotomatrix.ru/

09/03/2010

O conto da água milagrosa

"Havia uma água milagrosa de uma fonte situada em uma daquelas altas montanhas que ladeiam os fiordes da Escandinávia. Possuía o notável poder de trazer de volta a paz e a harmonia aos lares, quando estes eram afetados pela ira de um marido nervoso, chato e implicante, daqueles que reclamam até da própria sombra.

Foi Bekhail, a idosa, que descobriu o segredo da água e difundiu seu uso na aldeia gelada de Celsinik, no extremo Norte da Europa, onde hoje é a Finlândia. A sábia senhora era esposa de um daqueles antigos guerreiros vikings, que usavam capacetes com chifres, comiam com as mãos e a saíam em bandos de esquadras para arrumar confusão pelos mares afora.

Ela usava a água milagrosa para manter seu lar unido e feliz. Era mesmo um prodígio o efeito pacificador da água. Quando o bárbaro voltava da guerra, e na mesma fúria do combate entrava em casa, chutando a porta e berrando o nome da mulher, Bekhail já tinha bem à mão sua moringa, cheinha de água milagrosa.

Quando o bruto começava a implicar com a comida, o jeito da casa, a cara da mulher, era hora de apelar para os poderes da água, e logo o homem se aquietava, encostava num canto e adormecia, como se fosse um bebê.

Não há caso registrado de que a água tenha falhado uma só vez. E olha que seu poder foi testado em situações dificílimas!

As mulheres dos vikings resolveram então escrever a receita de como usá-la numa pedra monumental, na praça principal da aldeia. Aqueles homens conquistaram muitas terras e grandes vitórias. Eram temidos pelos mares e famosos por serem guerreiros invencíveis. Em casa, porém, graças à água milagrosa, eram cordatos e pacíficos, facilmente dominados pela sabedoria de suas esposas.

Finalmente aquela aldeia, aninhada nos fiordes da Escandinávia, foi invadida por outros povos bárbaros e tomada cativa. A avalanche de neve de um rigoroso inverno soterrou todas as casas e ruas, varrendo a cidade do mapa.

Assim, por séculos, o segredo da água milagrosa ficou perdido e milhares de famílias ficaram privadas dos benefícios do seu uso.

Escavações recentes de um grupo de arqueólogos revelaram a aldeia perdida debaixo de uma grossa camada de neve, e a pedra onde as mulheres haviam escrito a receita de como usar a água milagrosa.

Eis a receita:

Ter sempre à mão uma botija cheia de água milagrosa, especialmente antes da chegada do marido. Assim que notar sintomas de fúria e desvario no marido, isto é, voz alterada, implicância sem justo motivo, olhos avermelhados, artérias do pescoço sobressaltadas, correr à botija e fazer uso de uma dose de água milagrosa, na quantidade necessária para encher completamente a boca, até que as bochechas fiquem bem estufadas.

É muito importante manter a água milagrosa dentro da boca, sem engoli-la, até que o marido tenha parado completamente seu falatório.

Após o item anterior estar completamente cumprido, engolir a água milagrosa e respirar bem fundo. A paz já terá voltado ao lar, mas, caso haja algum imprevisto, como o marido voltar a berrar, repetir a dose, quantas vezes forem necessárias!

Ora, a água que os antigos habitantes de Celsinik tinham como milagrosa era semelhante a qualquer outra. O segredo era a receita de Bekhail. Não falha nunca!"

kkkkkkkk Gente, ouvi essa estória no rádio e me parti de rir, mas uma coisa é certa: essa receita funciona! Já testei aqui...

Peguei aqui.


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Acesse também:





Como as mulheres dominaram o mundo.





Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram o mundo.

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...
Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.
Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior:
Continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...

- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Depois do presidente negro elas elegeram uma mulher. Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe.
Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros...
A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...
E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... E quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...



HAHAHAHAHHA Especialmente pra mulherada, nessa semana especial!

Momentos únicos by National Geographic


National Geographic Magical Moment Photo
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Simplesmente lindo!! Dá até uma sensação boa ver essas imagens!!
Boa semaninha pra vcs!!
Bjs




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